-BALIK NAMA
seorang ibu sehabis membeli mobil bekas ngotot gak mau balik nama. Si manager berusaha membujuk “ibu, pemilik lama mobil ini sudah tidak diketahui lagi keberadaannya karena sudah pindah, nanti ibu yg repot lho!!”
“pokoknya saya gak mau balik nama” jwb si ibu dengan sengitnya
Sang manager akhirnya menyerah, dan mengumpulkan data pribadi ibu tsb dan memasukkannya kedalam map utk diserahkan. Sambil mengamati data diri si ibu, sang manager manggut2 dan berkata” saya sangat paham kenapa ibu bersikeras tidak mau balik nama, ini data ibu dan terima kasih atas pembelian ibu di showroom kami, semoga ibu kembali untuk membeli mobil yg lainnya. Selamat siang”
Ibu itupun pergi membawa mobil yang dibelinya.
Salah seorang sales showroom keheranan melihat si manajer tampaknya mengerti kenapa si ibu bersikukuh gak mau balik nama.
“pak kenapa si ibu itu gak mau balik nama?”
Iya tanpa sengaja saya lihat nama ibu itu di KTPnya, namanya “Maya Tilis”, kalo dibalikkan jadi “silit Ayam”..makanya dia ngotot gak mau balik nama..
-Edun : "Cewek Musik artinya
apa ?"
Rico : "Mungil Tapi Asyik !"
Edun : "kalau Cewek Gitar ?"
Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."
Edun : "Cewek Biola ?"
Rico : "Bibir Olah Raga Tangan
Merajalela."
Edun : "Cewek Suling ?"
Rico : "Suka Di pakai Pengganti
Guling."
Edun : "Cewek Dram ?"
Rico : "Dramatis dan Kejam."
Edun : "Cewek Piano ?"
Rico : "Pikun Agak Norak."
Edun : "Cewek Terompet ?"
Rico : "Terombang-ambing
Karena Kepepet.''
===【♥】 NASIB JOMBLO 【♥】
bangun tidur,
ngecek hape, no message,
buka facebook, 0 pemberitahuan, 0 pesan,
buka twitter, no mention,
buka kaskus, liat postingan, dapet bata
semua -,-
tarik selimut, tidur lagi..
sebelum tidur do'a jomblo,
YA ALLAH SEMOGA ENTAR MALEM HUJAN
LEBAT, SINYAL2 PUTUS,
#aminn
#Hidup jomblooo...
==BOLOT & MALI
Mali: Lot,, sore ini ellu ada ACARA kaga'..???
Bolot : Ya memang cita cita gue dulu waktu masih muda pengen jadi seorang PENGACARA,, Bukan pelawak seperti sekarang Li..?? emang napa ellu nanya'..??? tumben perhatian banget..??
Mali : (masih sabar) geu nanya Lo ada ACARA ga' ni sore..?? Bukan nanyain ellu jadi pengacara..?? baca bibir geu,, A C A R A.. acara..???!!!
Bolot : Ohhhhh,,, bilang kek dari tadi kalau mau nanya' ARCA..?? arca itu patung Li,, yg biasa ada di Candi candi..?? emang hari gini belum tau apa'an tuch ARCA..??? ngisi TTS ya'..???
Mali : waduuhh,,, gue capek ngomong ama ellu,,!!!!!! Ni sore ada stasiun tipi ngundang kita Lot buat ACARA ngelawak..!!!
Bolot : Ntah lah,, kayaknya gue g bisa..???
Mali : Nah baru nyambung dach..??!!!
Bolot : Iye,, gue g bisa nemenin ellu ke Candi sore ini ngelihat ARCA,, kan lagian gue denger kite dapet job dari setasiun tipi buat ACARA ngelawak..?? kok masih sempet juga mau piknik..?? aneh juga llu..???
Mali : (slepetin bolot) gue juga dari tadi ngomongin itu Lott...!!!!!!!!
Bolot : bussyyeett...!!!!! ngapain ellu slepetin geu.???!!! bener gue kan,, kalau dapet job itu harus tanggung jawab,, selesain dulu kontraknya,, jangan piknik lo pikirin,, ntar kalau udah kelar baru piknik ..?? tul ga'..?? geu beri juga llu..!!!??
Mali : (nangis mewek) kampret dachh..!!! 40th lebih gue sahabatan ama ellu bawa'an nya pengen aja gue sogok tuch kuping..,,!!! hiks,,hiks,,hiks,,
Bolot : Sabar,, sabar Li,, pake' nangis pula..?? cup..cup.. oke,, oke dach gue janji ntar kalau urusan dg stasiun tipi ini dach kelar gue antar ellu ke Candi dach buat ngeliat ARCA...??? ok..?? (ngedipin mata)
Mali : HUUUUWWWAAAAA....!!!!!!!
Bolot : Nah gitu dong ketawa.. jangn sedih lagi ya'..???
Mali : Nangis BUDEKKK,, bukan ketawa..!!!!
Bolot : ya,, ya,, ntar sambil jalan gue beli'in ellu BODREX..
Mali : !@#$%^&^%$#.....>!!!!!!!!!!!!!
==="Orang merasa PINTAR kalah ama BEJO"
Ketika seorang pengusaha sedang memotong rambutnya pada tukang cukur yang berdomisili tak jauh dari kantornya, mereka melihat ada seorang anak kecil berlari-lari dan melompat-lompat di depan mereka.
Tukang cukur berkata,
"Itu Bejo, dia anak paling bodoh di dunia"
"Apa iya?" jawab pengusaha
Lalu tukang cukur memanggil si Bejo, ia lalu merogoh kantongnya dan mengeluarkan lembaran uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu menyuruh Bejo memilih,
"Bejo, kamu boleh pilih & ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yang mana, ayo nih!"
Bejo melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu dengan cepat tangannya bergerak mengambil uang Rp. 500.
Tukang cukur dengan perasaan benar dan menang lalu berbalik kepada sang pengusaha dan berkata,
"Benar kan yang saya katakan tadi, Bejo itu memang anak terbodoh yang pernah saya temui. Sudah tak terhitung berapa kali saya lakukan tes seperti itu tadi dan ia selalu mengambil uang logam yang nilainya paling kecil."
Setelah sang pengusaha selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan pulang dia bertemu dengan Bejo. Karena merasa penasaran dengan apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Bejo lalu bertanya,
"Bejo, tadi saya melihat sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp. 1000 dan Rp. 500, saya lihat kok yang kamu ambil uang yang Rp. 500, kenapa tak ambil yang Rp. 1000, nilainya kan lebih besar 2 kali lipat dari yang Rp. 500?"
Bejo pun berkata,"Saya tidak akan dapat lagi Rp. 500 setiap hari, karena tukang cukur itu selalu penasaran kenapa saya tidak ambil yang seribu. Kalau saya ambil yang Rp. 1000, berarti permainannya akan selesai..."
Ketika seorang pengusaha sedang memotong rambutnya pada tukang cukur yang berdomisili tak jauh dari kantornya, mereka melihat ada seorang anak kecil berlari-lari dan melompat-lompat di depan mereka.
Tukang cukur berkata,
"Itu Bejo, dia anak paling bodoh di dunia"
"Apa iya?" jawab pengusaha
Lalu tukang cukur memanggil si Bejo, ia lalu merogoh kantongnya dan mengeluarkan lembaran uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu menyuruh Bejo memilih,
"Bejo, kamu boleh pilih & ambil salah satu uang ini, terserah kamu mau pilih yang mana, ayo nih!"
Bejo melihat ke tangan Tukang cukur dimana ada uang Rp. 1000 dan Rp. 500, lalu dengan cepat tangannya bergerak mengambil uang Rp. 500.
Tukang cukur dengan perasaan benar dan menang lalu berbalik kepada sang pengusaha dan berkata,
"Benar kan yang saya katakan tadi, Bejo itu memang anak terbodoh yang pernah saya temui. Sudah tak terhitung berapa kali saya lakukan tes seperti itu tadi dan ia selalu mengambil uang logam yang nilainya paling kecil."
Setelah sang pengusaha selesai memotong rambutnya, di tengah perjalanan pulang dia bertemu dengan Bejo. Karena merasa penasaran dengan apa yang dia lihat sebelumnya, dia pun memanggil Bejo lalu bertanya,
"Bejo, tadi saya melihat sewaktu tukang cukur menawarkan uang lembaran Rp. 1000 dan Rp. 500, saya lihat kok yang kamu ambil uang yang Rp. 500, kenapa tak ambil yang Rp. 1000, nilainya kan lebih besar 2 kali lipat dari yang Rp. 500?"
Bejo pun berkata,"Saya tidak akan dapat lagi Rp. 500 setiap hari, karena tukang cukur itu selalu penasaran kenapa saya tidak ambil yang seribu. Kalau saya ambil yang Rp. 1000, berarti permainannya akan selesai..."
===LUCUNYA NEGERIKU!
Jalan kaki? Ditabrak & tewas.
Naik angkot? Diperkosa.
Naik Taxi? Dirampok.
Naik pesawat? Jatuh & hilang.
Naik bus? Dilecehkan.
Naik pohon? Ditebang.
Naik haji? Pulang tanpa
barang.
Naik kelas? Ijazah Instan.
Naik pangkat? Dikejar Korupsi.
Naik jembatan? Ambruk.
Naik kapal? Tenggelam.
Naik rakit? Dimakan buaya.
Naik gunung? Lahar menanti.
Naik atap? Petir & badai.
Naik gaji? Naik sembako.
Naik kereta? Tabrakan.
Naik umur? Makin miskin.
Naik podium? Tua
diterlantarkan
Naik Monas? Bayar!
Jalan kaki? Ditabrak & tewas.
Naik angkot? Diperkosa.
Naik Taxi? Dirampok.
Naik pesawat? Jatuh & hilang.
Naik bus? Dilecehkan.
Naik pohon? Ditebang.
Naik haji? Pulang tanpa
barang.
Naik kelas? Ijazah Instan.
Naik pangkat? Dikejar Korupsi.
Naik jembatan? Ambruk.
Naik kapal? Tenggelam.
Naik rakit? Dimakan buaya.
Naik gunung? Lahar menanti.
Naik atap? Petir & badai.
Naik gaji? Naik sembako.
Naik kereta? Tabrakan.
Naik umur? Makin miskin.
Naik podium? Tua
diterlantarkan
Naik Monas? Bayar!
===Aneka Ria Hewan dan karakternya :
1.Hewan yg rajin belajar adalah Kutu Buku.
2.Hewan yg sering disalahkan adalah Kambing Hitam.
3.Hewan yg masuk kuliah adalah Ayam Kampus.
4.Hewan yg jago silat adalah Kura-Kura Ninja.
5.Hewan yg selalu keringatan adalah Cacing Kepanasan.
6.Hewan yg dibenci para cewek adalah Buaya Darat.
7.Hewan yg ditakuti para pengusaha kecil adalah Lintah Darat.
8.Hewan yg sering keluar malam-malam adalah Kupu-Kupu Malam.
9.Hewan korban pemerasan adalah Sapi Perah.
10.Hewan yg berprofesi sbg maling adalah Kucing Garong.
11.Binatang yg hobinya memeras dan korupsi : Hewan Perwakilan Rakyat
1.Hewan yg rajin belajar adalah Kutu Buku.
2.Hewan yg sering disalahkan adalah Kambing Hitam.
3.Hewan yg masuk kuliah adalah Ayam Kampus.
4.Hewan yg jago silat adalah Kura-Kura Ninja.
5.Hewan yg selalu keringatan adalah Cacing Kepanasan.
6.Hewan yg dibenci para cewek adalah Buaya Darat.
7.Hewan yg ditakuti para pengusaha kecil adalah Lintah Darat.
8.Hewan yg sering keluar malam-malam adalah Kupu-Kupu Malam.
9.Hewan korban pemerasan adalah Sapi Perah.
10.Hewan yg berprofesi sbg maling adalah Kucing Garong.
11.Binatang yg hobinya memeras dan korupsi : Hewan Perwakilan Rakyat
====
===>
- udin: Anjrit! Muka gue jadi item nih dul!
- adul: Kok bisa, din?
- udin: Gara2 salah sabun
- adul: Emang lu pake sabun apaan?
- udin: Sabun penghilang keputihan
- adul: -__- Koplakk
===>
- udin: dul, nyokap gw sekarang jd bartender
- adul: Ah yg bener lo?
- udin: Iya, tiap hari dia nge-mix kencur sama
kunyit asem
- adul: -___- itu tukang jamu, KAMPRET!
===>
- adul: Kenapa berak dicelana lu?
- udin: Abis nonton berita
- adul: Apa hubungannya?
- udin: Presenternya bilang "jgn beranjak kemana2"
padahal gue udah kebelet >,<
- adul: O___O #Koplok
===>
- udin: Gw janji mulai sekarang gw udah ga mau
judi lagi.. gw tobat bro
- adul: Yakin lo?
- udin: Yeee lo ga percaya? ayo sini taruhan!
- adul: -___- Wasem.. *Timpuk Jamban*
===>
- adul: Bro, gawe dimana lo sekarang?
- udin: Gw lg jual-beli aja bro
- adul: Wow, jd pengusaha lo sekarang?
- udin: Bukann bro, jual-celana beli-beras
maksud'nya
- adul: -__- *mati aja lo* #SH
===>
- adul: Pin, kenapa lu? Kok murung gitu?
- udin: Gw lagi sedih nih
- adul: Sedih kenapa?
- udin: Sedih punya temen jelek kayak elu
- adul: Щ(ºДºщ) BUNGCUDH!
===>
- adul: Lagi ngapain bro?
- udin: Bangun rumah bro
- adul: Pasangin alarm aja bro, biar rumahnya bisa
bangun on time
- udin: -___-" KOPLOK!
===>
- udin: Gw kapok naik pesawat terbang lagi
- adul: Emang knp, din?
- udin: Masa pilotnya gak nganterin gue sampe
rumah! Padahal udah bayar mahal²!
- adul: -___- Aihh dodol..
===>
- adul: Gila lu din, dari kemarin gonta ganti
mobil trus.. Pake supir pula.. Anak orang kaya lu
ya?
- udin: Bukan sob, gw cuma joki 3 in 1
- adul: -___- Wasem.
===>
- udin: Wih WC di mall berdiri ya dul, keren
banget!
- adul: Jangan bilang lu tadi boker disitu, din?
- udin: Iya, emang knp?
- adul: Guoblok! itu kan buat kencing!
- udin: o_O Wehh
===>
- adul: Liat nih din, gw abis dr paris *sambil
nunjukin foto*
- udin: Bohong lu, dul! itu kan tower SUTET!
- adul: Щ(ºДºщ) itu menara Eifel, jing!
#SambitJamban
===>
- adul: dimw, gimana biar jadi sukses?
- udin: Bergaul sama org sukses
- adul: Kalo mau pinter?
- udin: Bergaul sama orang pinter
- adul: Pantes gw ga maju², gaulnya ma lu mulu
- udin: -,,,- Anjir #NelenJamban
===>
- udin: Bro, tetangga gw mati kemaren ditabrak
ayam
- adul: Ga mungkin! Ngaco lo ah! Mana bisa?
- udin: Bisa lah, kan ayamnya naik truk, bro
- adul: -___-" wasem, berantem aja yuk! #KOPLOK!
===>
- adul: Bro, ini kok phonebook lu isinya cowo
semua, gak ada ceweknya?
- udin: gak gaul sih lu.. Dimana2 itu nelpon ke
SESAMA lebih murah bro
- adul: koplak lo o_O #Duarr
- udin: Anjrit! Muka gue jadi item nih dul!
- adul: Kok bisa, din?
- udin: Gara2 salah sabun
- adul: Emang lu pake sabun apaan?
- udin: Sabun penghilang keputihan
- adul: -__- Koplakk
===>
- udin: dul, nyokap gw sekarang jd bartender
- adul: Ah yg bener lo?
- udin: Iya, tiap hari dia nge-mix kencur sama
kunyit asem
- adul: -___- itu tukang jamu, KAMPRET!
===>
- adul: Kenapa berak dicelana lu?
- udin: Abis nonton berita
- adul: Apa hubungannya?
- udin: Presenternya bilang "jgn beranjak kemana2"
padahal gue udah kebelet >,<
- adul: O___O #Koplok
===>
- udin: Gw janji mulai sekarang gw udah ga mau
judi lagi.. gw tobat bro
- adul: Yakin lo?
- udin: Yeee lo ga percaya? ayo sini taruhan!
- adul: -___- Wasem.. *Timpuk Jamban*
===>
- adul: Bro, gawe dimana lo sekarang?
- udin: Gw lg jual-beli aja bro
- adul: Wow, jd pengusaha lo sekarang?
- udin: Bukann bro, jual-celana beli-beras
maksud'nya
- adul: -__- *mati aja lo* #SH
===>
- adul: Pin, kenapa lu? Kok murung gitu?
- udin: Gw lagi sedih nih
- adul: Sedih kenapa?
- udin: Sedih punya temen jelek kayak elu
- adul: Щ(ºДºщ) BUNGCUDH!
===>
- adul: Lagi ngapain bro?
- udin: Bangun rumah bro
- adul: Pasangin alarm aja bro, biar rumahnya bisa
bangun on time
- udin: -___-" KOPLOK!
===>
- udin: Gw kapok naik pesawat terbang lagi
- adul: Emang knp, din?
- udin: Masa pilotnya gak nganterin gue sampe
rumah! Padahal udah bayar mahal²!
- adul: -___- Aihh dodol..
===>
- adul: Gila lu din, dari kemarin gonta ganti
mobil trus.. Pake supir pula.. Anak orang kaya lu
ya?
- udin: Bukan sob, gw cuma joki 3 in 1
- adul: -___- Wasem.
===>
- udin: Wih WC di mall berdiri ya dul, keren
banget!
- adul: Jangan bilang lu tadi boker disitu, din?
- udin: Iya, emang knp?
- adul: Guoblok! itu kan buat kencing!
- udin: o_O Wehh
===>
- adul: Liat nih din, gw abis dr paris *sambil
nunjukin foto*
- udin: Bohong lu, dul! itu kan tower SUTET!
- adul: Щ(ºДºщ) itu menara Eifel, jing!
#SambitJamban
===>
- adul: dimw, gimana biar jadi sukses?
- udin: Bergaul sama org sukses
- adul: Kalo mau pinter?
- udin: Bergaul sama orang pinter
- adul: Pantes gw ga maju², gaulnya ma lu mulu
- udin: -,,,- Anjir #NelenJamban
===>
- udin: Bro, tetangga gw mati kemaren ditabrak
ayam
- adul: Ga mungkin! Ngaco lo ah! Mana bisa?
- udin: Bisa lah, kan ayamnya naik truk, bro
- adul: -___-" wasem, berantem aja yuk! #KOPLOK!
===>
- adul: Bro, ini kok phonebook lu isinya cowo
semua, gak ada ceweknya?
- udin: gak gaul sih lu.. Dimana2 itu nelpon ke
SESAMA lebih murah bro
- adul: koplak lo o_O #Duarr
0 komentar:
Posting Komentar